[闲言] 早先元旦的时候应该写篇总结的,现在也不会这般匆忙. 已经静不下心去回顾什么了.这一年总的来说,算是顺遂,所以我很感激,感谢上苍,感谢身边的每一个人. 虎年就目前趋势而言,是充满挑战的,或许会坎坷一点,但我已经做好准备去迎接了. 老实说,很累.心理、生理都有.还是那句话吧,没有什么是抗不过去的. 加油哦,YZ!加油啊,Y小Z!冲吧! [碎语] 亲爱的各位,送给我的家人,我的朋友,或是陌路人都无妨. 现在我为你祈祷.希望寅虎年里,开开心心,和和美美,健健康康,顺顺利利,一切皆好!么~ [丑牛结尾时] 照片全清吧,来啦~~ [Cool Water] 尽管怡宝总说它留香短,尽管我也知道.可是就是防不住的爱它.我的Cool water. [2010.01.03] 这场大雪,也算北京久年未预了.很美好.
01月 17th, 2010
清场.
[闲言和碎语] 凌晨一点的时候,必胜客也关门,只有瑟瑟的小猫在街头流浪. 我有些许懒惰.周末的课程显得无精打采.年假推了有推.或许会是遥遥无期. 已经忘记年底写博的惯例.真不知道还能坚持些什么. 认真的聆听.钢琴的主旋律,中提琴的缓缓进入,铜铃叮铛作响,小提琴也悠扬,吉他在结尾处大显身手.为什么,听起来那么忧伤. 如果可以我愿意成为动画里的一个人物,不起眼也没有关系,不受欢迎更是无妨.至少不用大费周章的活着. 我梦见了好多,例如,皮肤超好的阿姨,例如,把海带当成双绞线打在水晶头上.这莫名的工作弄的我头昏脑胀. 怕的东西太多,怕骄傲,怕犯错.那么谨慎小心的不想跌倒. 心不安静,所以也难以入眠.三天后才想起查看磕碰的淤青,浓重的深紫色.后知后觉. 我忘记了,忘记小时门口花园的样子,忘记上次聚会是何时. 周一的清晨,综合症左右着我的情绪,翻遍手机,还是选了绮贞,我的世界小的可怕. 双子座门前的松树高高挺挺.被装饰的非常璀璨.车行驶在长安街通明的大道上.让我难分彼时.君太悬挂的大屏丝毫没有停歇的预兆.这北京一夜,显得太过耀眼喧哗. 空闲的时候回了跑跑.想来也快,至少是快三年的事情了.跑的磕磕绊绊,三十年河东三十年河西.一个人想去想留到也方便. 我现在可以这般坦然,是因为我忘记.可是忘记伤害后,就会怀念,那万分之一的甜. 歌词里面怎么唱,"我没有非要一起到老".不知道为什么就是爱. 本来只想把09年的照片全清.可是又絮絮叨叨念了一堆.其实也都是草稿箱里的闲言碎语. [2009.10.03 花博会] 时顺发出. [...]
12月 13th, 2009
简单单.
[闲言和碎语] 亲爱,谎言说够一千次也成为现实,有时候我们也这样的骗自己. 换了71后,反而更想念小53,我想我真的爱它.坚持了又坚持,有始有终的好孩子,真感谢你陪我走过.很美好. 删掉电话薄里不会联络的人,却在夜里梦见了他们. 亲爱,你的手机里有没有存着没能拨不出的电话,好多年又过了好多年,一直没有删掉也依旧没有拨出的电话.从现在开始,我没有了. 生活中又那么多的不习惯,不是单单适应71键盘那么简单的事情.彩虹糖还是那样五颜六色的,却再也没有儿时的那般香甜.我是那么讨厌改变. 可是,为什么换了昵称,你总是反复的问我,没有答案,冲动的.上一次不知是几年前. 你还记得对不对,总喜欢把糖盒里所有的糖果倒出来,一种一种分类数数,要一致才开心,从小就是偏执狂. 明知道的,选择的对不对,也已经没有反悔的机会.我是说,我知道没有捷径,我是说,有时候也开始迷茫.但为什么总是魂牵梦绕的.不等安宁,白昼不分. 今天的运势佳,五星,也打不起精神,确在那些一颗星的日子里,努力的过着. 婷说,你就应该窝在某个杂志社当当小编.或是学做陶艺和木雕,那才是适合你,如今,却选择了一条相对复杂的路. 或许这是对的,但现实和理想总是差之千里. 突然闯来的入侵者,不要妄图左右我的生活.歌词里面怎么唱,"谁给我的世界,我都会怀疑."我不敢对你奢望,因为我害怕,因为我也知道,你不会全部明白.不只一次的想起含羞草,可是,我不后悔错过谁. 请将我遗忘,这样我也不会再想起你.我说真的. 老猫说,她有一种预感,我也有.我们的预感不同,却都已经背离初衷. 十三号线暖暖的椅子,让我迟迟不想起身,就这样一直下去,在空无一人车厢里. 歌词里面又唱"带不走的,丢不掉的,我全都交付它." Star通知老大又聚会了,我说算了.见些不相熟的人,说些不明所以的话.算了,还是算了吧.何必呢,这什么也证明不了,如今,只是一个被遗忘的遗憾. 有太久没有去过书店,家里也真的放不下去.很久很久以后,我希望有个更大的书柜,只是不知道那时候,是否还向往这些风花雪月. 每天手机里存着很多备注,可还是会忘东忘西,不知道是真忘记还是不想想起. 丢掉忧郁丢烦恼,但是不是代表,不能静下思考,不能坐着回忆. 走在大街上,大家还是在叫我小姑娘.如果可以不再长大,有多好. 和平里站,坐在123上看着117渐行渐远,就好像在说大学的日子不会复返.有别样的离愁. 会突然发现窗外的天空被某座建筑物遮挡,那么的突兀,却也想不起是什么时候开始,一天又一天. 有个能牵手的真好,是吗?wall-e. 如果可以,我愿意变成狼的孩子,找到终生唯一的伴侣,不离不弃. 无论你怎么想,不管你怎么想,我都只是一个简单的人. PS :好想看到开春的玉兰,和那片洒满阳光的球场,脱掉厚重衣服的躁动,我期待. [美美] [...]
11月 15th, 2009
相信.
[闲言与碎语] 有太久没有在这么晚还醒着.心里竟有些焦虑... 如果你问我后不后悔,我大概还会坚持.这是金牛座的倔脾气... 这一年的北京,有些奇怪,毫不吝啬的一直下雪.我虽然欣喜,却念念不忘夏天... 手里的相片,攒了大把.我要从何说起... 我相信一切的因果关系,所以,发生的都是必然.接受就好.要做的,只是积极努力的面对... 这一个多月来,是有些消极.尽管Y小Z一直在心里碎碎念,也打不起精神.那些失望与希望,那些疼痛与煎熬.反反复复,有始无终... 那句话是怎么说,"因为唯有相信,才有可能".所以,我相信,相信雨过天晴,相信越来越好.我爱你,这一切的一切... [2009.09.25-2009.09.27 承德] 谁顺发出. [2009.09.25 避暑山庄] [2009.09.26 清晨] [2009.09.26 普宁寺] [2009.09.26 普陀宗乘之庙] [...]
09月 20th, 2009
未至.
[闲言与碎语] 亲亲,往前走,别回头.你知道的,你知道的... 亲亲,你是扣了波波头的长发,还是短发接了根小辫子.有时候我也很纠结... 每天看见自己紧锁的眉头,就像孙悟空用月光宝盒回顾紫霞自杀一样的反复... 八月底的夜晚有些微凉,如同四月里热的突然.来的早,去的早.我心里不免有些凄凉,夏天好像把全部能量都带走了,刚入秋就冷冰冰的... 我听的歌一直唱着蓝天白云,于是从地铁的出来的时候,漫天阴霾散就散去了,心里有说不尽的豁然... 找旧笔记,倒腾大学时代的书,好像回到抱着它们从主楼前走过的日子.一切都很美好... 不知道你清不清楚,<白杨和小河>其实分声部.初次的时候觉得低声很难听,唱得多了也便不在这么想,非主旋律的东西其实也是美好的.但是也容易被遗忘... 有时候就是这样.想着远方的东西,却忘记了手边的事物.就像小53,明明在过去的日子里它陪伴的更多些,但看见路边的风景却再也想不起它,心里只有没带小T的遗憾.于是我错过了更多更多... 从五层的窗子望下去,后面是长满杂草的废墟.你看见两只蝴蝶缠缠绵绵,好不逍遥.可是,就那么一驻足的功夫,它就丢了它的爱人,然后,一只往南飞,一直往北飞去了... 终于看完<秒速五厘米>,看来没有理由不到一起的感情,却也真的虚空一场.约定是可以被忘记的,只是这无情的岁月,将人变老... 他说:不知从什么时候起,习惯写一些没有收件人的信息.原来是寂寞.原来自己不会承认,可是看见别人,也只好这样... 嗯,也补完了<吸血鬼骑士>二季,应该是完结了.我不能理解就算是恨也想有个羁绊的那种心情.要是我就会选择忘记,彻彻底底... 东外爆肚的门口,每每经过都觉得有种味道.是凉拌花生还是很多很多种凉菜混合在一起,说不上来.但觉得亲切,总之,老北京的馆子都是这样的... 交通封莫道不消魂锁.反正周五的晚上闲来无事,于是行走,不长,积水潭到地安门的一段.路过姚记,外带一碗炒肝.找车回家,还是热乎乎的.味道不赖.原先是不吃这些的,这是第二次... 在心里乱糟糟的时候,接到朋友的电话,稀稀散散的闲扯一翻.就算九点回家,也还有刚出锅的饭菜,老妈还在等我一起吃.其实也没有什么不满足了,对吧... PS :亲亲的YZ同学,所担心的那些不安定因素,会变好的.走过这片石子小路,就是高速公路喽.加油!加油! [图] 夏天老妈种的小扁豆.当然已经不在了.最PL的时候,没有照下来.还好抓住小尾巴... 其实,它什么也保护不了.自己也不要奢望可以被什么所保护... OK.连我自己都不知道想说些什么了.就这样吧,就这样吧...
08月 23rd, 2009
草稿箱.
[闲言] 亲爱,现在是方大同,从头至尾的方大同... 亲爱,我的小53坏过,后来又好了... 亲爱,你一直觉得特别的东西,其实普通的不能.那只是自己心里守护的感觉.以后,它不具有任何意义... 没有b&t,没有动漫,日子好像失去了童真... 我是一团不能尽情燃烧的火焰.差一点,总差一点.什么时候可以改变不干脆的性格.或许可以从剪头发开始... 水果摊的老板一个人坐在那吃葡萄.觉得也是份甜美而新鲜的工作... 路边那些流浪的,无家可归的小动物.总是可以轻易虏获我的心.真希望它们都可以安逸的长大,直至离开这个世界的时候... 一个人在家,还有远程的铃声的叫我起床.貌似永远都长不大,真幸福... 不知道为什么突然想起.因为胆小,拒绝学小提琴,跟妈妈说没兴趣.因为胆小,没有参加工美的画试,跟妈妈说以后不要光画画.因为胆小,后来再也没有碰过滚轴,在封过针之后.这些,我很后悔.这些,我有没有告诉过你. 突然我想感谢那些匆匆离开的人,是你们让我变得多疑和冷漠.是你们让我能够在社会中生存... 心情不好的时候,于是周JAY.听最最原始的,初中的老歌... 心情压抑的时候,三字经越来越多.是不是可以再愤恨中带走些什么.其实谁也说不清... 对了,我想告诉你,薄荷和茉莉很搭配.还有,柠檬草的香气真可爱.我醉了... <歌手和模特儿>,在人潮中我仔细听着歌词.貌似是很立体的幻象... 看完<一个人的好天气>,嗯,画面感很强,这是我最近结束的唯一一本... 当世界还小的时候,夏娃是亚当的一根肋骨.如果有一把纯红色的伞.是不是可以带来热烈又纯粹的爱情... 我在鼓楼附近的旧书店里,找到了辽教版的<我梦游你梦游>,上次去的时候还有<你们我们它们>,不过已经不见了.我要一本一本的找齐.我爱它们.虽然有时候我也不太明白... 穿绿色的上衣,背红色的包包.这样不是很好? 纹身贴,黑色指甲,短发.我想让自己看起来更冷漠.但手足无措的时候,更像傻瓜一样可笑... 看到某些风景,我又想起了过去.心里纵有美好的憧憬,但也要忘记.不知道金牛座是不是都用这种方式逃避.时间会带走,痛苦,连带着甜蜜... 补<死神>,看新剧场的预告.一户对露琪亚说,"回忆并不代表什么,以你我之间的羁绊."... 对芬必得有了抗药性,不得已吃百服宁.什么时候,我就变得如此软弱无力,可笑... 后来,我发现雪吻的咖色小盒子不见了,我亲亲的铅笔失而复得,但是我的镯子碎了... 你知道周六的天,有多么美丽.真遗憾,我没有带上相机.温热的阳光,和煦的风,透彻的蓝天,可爱的白云,还有绿色的植物,我站在人来人往广场上,那都不去... 可是,我不知道他们时候不见的.只是在我一抬头的时候.一个,又一个,心里有极大的委屈.在街上,噙着眼泪... 如果周日睡上一会儿午觉,那么晚上就是无尽的清醒... 凌晨十二点的北京,大排档门前,人们浑然不知... 亲爱的Y小Z.你去了哪里,我会想念你,你都不会想念我吗,是生气还是其他什么.说过对不起是不是就会回来.请给我一些希望,让我清楚该去往哪里.YZ只能依靠你... PS [...]
07月 19th, 2009
小路.
[闲言与碎语] 嗯.亲爱,现在是<Raindrops>.我试图调大音量放躁动的音乐使自己开心,却不及这些轻轻柔柔的曲调来的的舒心... 嗯.逃掉的一个半月里,起起伏伏的过着.看手机里记录着的关键词,觉得它们好遥远... 于是,终于安静下来... 五月的一天,我看见两只毛毛虫,在路边对向相遇.毫不犹豫,各奔东西... 买了几件圆领短T.抛弃V领和假领.正式回归.就像我又爱上了蓝色... 六月的雨来的淅沥,难得在夜里睡的安稳.第二天本来见晴的天气,突然大雾弥漫... 出东直门的隧道轰隆隆.好像时光机,前尘往事都遗失在这里.骑车上学的时候,从不觉得和平里的路这么宽.十三号线上我突然发现... 偶尔在地铁里遇见婷,靠着她,借用她的肩,心里暖暖... 午夜的长街,忘记路口的红灯.我没有喝酒,却有些醉了... 镜子里的我,总是微微皱眉.床头的书,已是很久未动... 泡腾片发出的嘶嘶声响.左右为难时煎熬,被决定是难以梳理.我放弃... 我说,手机里的大眼娃娃,你不要哭泣,一切都会雨过天晴... 老猫说,左胳膊那块烂肉还不好,多难看.我说,怕什么,右胳膊那个疤这么多年,也不曾遮掩... 连了六周末的课,拿了车本.在东方的日子很愉快.包括兔子,鸭,鹅,哈士奇,包括喷泉和植物,包括老师和车友,就连五点起赶班车也开心... 七月,亲爱,我剪短了我的头发,我无法用语言形容它的样子.小学过后,它们再没有如此短过.我看着它们掉落,就想它如同千万缕愁丝般,我丝毫不悲伤.只是,之后,以后的很久,哭了... 陈奕迅的演唱会,在工体.我在家里可以清楚的听见背包的调子.在街头,却只有车来车往的声音... 亲爱,我忘记了,忘记6月,我开博的四周年纪念.那么现在,我祝愿,我希望它长长久久... 亲爱,我,我们,用尽自己的力量,排除万难.各种方法的快乐.我祈愿... PS :亲爱的怡宝,你那句话怎么说.走我们幸福的小路.就这么样吧.就这样定了. [照片] 我爱太阳花.虽然并不喜欢橘红色.可唯独它是如此美丽,让我有强烈的幸福感.有那么点点力量,从它张扬自信的绽放中获取. 听人说,水里加少许糖,可以使鲜花存活的久一点.是否连花儿都需要甜蜜蜜... 三里屯地下美嘉,排了一个多小时的队.很火爆.也很好看.我爱大黄蜂.可爱的大黄蜂,它让我觉得踏实... 怡宝,那家店的包包还不错,只是店主糙了店.我爱红色,我爱猫猫.很PL.很喜欢... [2009.07.11-2009.07.12 [...]
05月 28th, 2009
若.
[闲言与碎语] 亲亲,balabala,如果这样就可以把心全部给你,我也不用费尽心力的让你明白... 亲爱,后来我想,大概是无缘,所以才反复的错过... 每天,同向相遇的几率有多大.何况,我们反了向... 对着地铁玻璃,看到手臂上的疤.不管别人在意与否,它是我的一部分.不离不弃... 拥挤的人群,是谁的手压制在我小P的快进键.很混乱... 一直没有新歌.下了<春日光>.现在是戴佩妮... 初春门前栽的小枝,竟开出大朵的花来.非常淡薄.然而,第二天,就败落了.这一现的美丽... 在某段寂静的小路上,我终于听清.他说,每个蝴蝶都是花的鬼魂... 不知是不是维生素的作用,终于不在清晨醒来.放在桌子上的药片,都在祷告.这是我犯下的罪,如今,全数还回给我... 鞋子里的小石头.一直捉迷藏... 注销了学校的招行卡.最后还剩一百二十块.奖学金不知都被挥霍到了那里.去食堂吃耗油牛柳盖饭.最熟悉... 是谁把酒瓶打碎在寂寞的街道.身边男子淡淡的须后水味道,让我心动... 清晨五点的北京,微凉,很冷清... PS :我只能站在这里,对流淌着年月的冬天说:若有一天,若能相见,若缘分果真妙不可言.回头的刹那,我们不期而遇.
05月 3rd, 2009
大步走.
[闲言和碎语] 亲爱,为何你迟迟不来.我已厌倦了等待... 最近在听,Bennie K and Humbert Humbert.听到走在路上,可以双臂摆动的大步走.就是觉得好轻松... 发现两颊的短发长了不少,梳起来的时候,右边的碎发会多一些... 雨后的清晨,蚯蚓慵懒的躺在路边.我小心翼翼的走过.后来发现,它们没能够及时回归土壤,就暴毙在水泥地面上... 六点钟的地铁零星的没有人,肆无忌惮的啃着面包,对着相机照来照去... 偶尔晚上路过海油中心,就会望望楼上亮着的灯.感慨生活就是这么不易... KTV里没有五月天和花儿似乎就HI不到顶点.突然意识到<下个星期去英国>不是爱情是友情.大家好像对新歌并不热衷,抱着老歌烂俗到底.王菲、刘若英、孙燕姿、梁静茹、蔡依林、SHE、周JAY、吴克群、王力宏、乱七八糟一大堆,好像在看时代电影,一波一波,有人已经不在了,有人被遗忘了,有人还在继续... 照片没有P,博客没有写,电影没有看.头痛欲裂. P :蒙着眼睛的我感到恐慌,慌张仿佛失去一切.我放声大哭. [09.04.18 红螺寺] 时顺发出. 阴天.算是适合爬山的天气.不过是坐滑道上下的.也算是我人生的突破了. 半山和高速上遍是紫色的小野花.PL极了. [2009.04.23 汉拿山] 23号下了今年第一场正式的雨.浑身湿哒哒的,但是很开心.似乎会冲刷掉些什么.作为22岁生日的礼物. 那一天,不巧也见了血.会突然想到出生,也是伴着红彤彤的颜色来临的.一切好像真的回归到起点一般. 晚饭过后,本来见晴的天气,又下起大雨.屋子里的我竟浑然不知. [...]
04月 23rd, 2009
四又三十分之二十三.
[四又三十分之二十三] 与去年同题. 四月,灿烂的季节.亲爱的Y小Z,二十二岁生日快乐. 深呼吸,深呼吸.我只能对你说记得坚强.忍耐过一切一切琐碎,幸福就会来临. 记得吗?我们说过,拼了命的得幸福. 这一岁,不再想做独身主义,会不会遇见一个人,可以共同走过?我不是不相信爱情,是不觉得,它会那么幸运的降临在我的头上. 如果允许我许一个愿望的话,那么,我希望,我爱的所有人,身体健康.我爱你们. PS :亲亲,妈妈,3Q.(我是超级大年糕,汗.)