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02月 27th, 2011
怎样都好.
[闲言与碎语] 时光慢慢慢,等待慢慢慢慢,有时候觉得自己好像得了时光延缓的病症. 我是这么希望的,希望今年的博客,至少一月一更,就算当做任务吧. 新浪开微博,有些简短的心情就放在哪里了.我一度很犹豫要不要整个都搬过去.暂且作罢. 这个月很丰富吗?放了不长不短的假期,生了或重或轻的小病,见了或熟或生的人们.恩,就是一如往常. 上班后就开始疯狂加班,有时候觉得自己或许就是这种宿命,无法不上心,无法去抛弃,无法放轻松. 对了,我又上学了,这回的期限有点长,2013.希望可以尽可能的顺利.偶尔会任性的说是自己找累受,忙忙忙的时候会疲惫的想哭泣,可是呢,可是当平静下来,就觉得还是这样最好. 买的数字油画还没有动,办公桌贴了一堆小玩意,希望可以开心.可是中央空调就是这么差,让我每天头痛欲裂. 抽空的下午,在人来人往的店里,坐在有阳光的靠窗位子,竟把<二三事>看完了.中医说忧悲伤肺,可是我却胃疼不止起来. 勺子搅动起的漩涡,慢慢的,平静水面下其实暗涌不断.你回身给的拥抱,我只说谢谢,然后各归原位. 说金牛座的人愿意把人生种种归结为天意,这是多么美好的词语,我承认这个毛病.至少会舒心一些. 烟花就是短暂,当你掏出手机想去留下的时候就已经结束了.可是我明明准备好,却忘记按下开始,你看,就是错过了. [各种红] 呵.有些就不放了.全是大红.我都爱. 我的璀璨.我的小红鞋.我的红皮包.我的红外套.金当然是送老猫的.红皮带一人一条.balabala~花了本人五位数. 这次的指甲有点点珠光.老猫就暗红色. 灯光有点问题哈.担待. [眼镜] LYY定的眼镜.玳瑁色.镜片相对大,但也没那么夸张啦.有刻人家生日啦.本来还想弄个兔子,怕被说幼稚.汗. 好吧.我爱. [生活] 烟花那么好看.这字这字是谁写的.这么丑.额.好吧.我错了. 对了,北京过了年后下了三场雪,稀稀落落.没有开心与不开心.这样就很好.怎样都好.喵~
01月 16th, 2011
野心.
[闲言和碎语] 亲爱,大笑之后,是该用什么样的表情来承接落寞和寂寥. 亲爱,当你已经想不起童话的情节,靠别人回忆.当对方说起多年的往事,而你感觉陌生.这会瞬间老去. 如果忽略大风,这阳光是何等美景. 可是为什么我会梦见你,不止是你,很多人,很多家人,他们都让我开心,你依旧是给了漫长等待,这不是爱情,幸好它尚未开始. 我说,我需要感情,即使我尚未得知它的真莫道不消魂相和寓意.却因着这盲对它有足够的野心.我是爱着一句的,来自安妮.就如同多次在梦里遇见的点点紧张与惶恐.点点心悸与冲动.爱情这时来临过. 有那么一刻,我不敢抬头,看脚下的十字青砖,外面的世界连同地面也跟着摇摆,只能大口的喘息,叉着腰,撑住膝盖,丑态尽显.我那么不想让世人看见的脆弱.可仅存的理智也帮不了我. 姐妹们的群邮箱,整天霹雳巴拉,热闹非凡.不定期的更新的微小说,大家是主角.虽然我一直倡导和平,但还是走上了恐怖加暴力的不归路.我们很自H.可至少很相爱. 北京的这个冬天,还没有下过雪,也不算是冷冬.至少我说,我所生活的区域内.没有出门前要下很大决心的状态.虽然很爱这样,可至少应该下一场大雪.这样才算完美. 2011年,悄无声息的到来.我渴望一场大假.或许是渴望一次旅行.一段不再两点一线的生活.希望可以实现,哪里都好. 原先想对上一年度总结,却觉得只有忙碌.或许度过了相对困难的一个阶段,可谁知道未来会不会更艰辛.从来不后悔自己选的路.哪怕绕一点苦一点也不觉得是得失.我大概是那种在乎结果的人. [关于生活] 时顺发出. 带着那么一点点的异域风情. 爱大红色.美丽且热情. 这只猫有多惬意,爬在鼓浪屿的岸堤.么么.暖宝.多想跟你一起. 尚都soho. 花苞头.随便照的.多凌乱.现在已经不是这个颜色了. [关于圣诞夜] [...]
11月 14th, 2010
一起冬眠.
[闲言与碎语] 亲爱,你也还是用清水洗洗脸就出去街上晃荡,把自己当姑娘一样吗. 亲爱,总也说找个爱你的,其实还在苦心寻找你爱你. 亲爱,又开始偶尔的FM.老节目老片花老声音.好像变的只有我. 天亮以后,就睡的很恍惚,梦里是杂乱.醒来是混沌和疲惫. 有些事情总是也想不开.盼盼说我,依旧太孩子气太单纯,被自己认为长不大的人说小孩.总是有些不服气的.但第二天,确实就放开了这些不属于自己的包袱. 去宽街中医,会跑到路口711买好炖当早点.真好.它还在这里,这么多年以后.好炖已经不能吸引我.但是这种追忆的感觉我喜欢. 十月,我修了整整半个月.连带着十一.像小寒假一样让人羡慕.但大多数用来看书了. 心情不好的时候想吃东西,心情大好的时候想吃东西.好像身体里被释放了什么,要用食物来填补. 不太忙.看了韩寒<1988.我想和这个世界谈谈.>.蔡康永<同情我可以亲我>.好吧,同志.请问你谈论的问题有结果了吗?有着愤青的冲动,在年轻的时候,给自己留一份回忆罢了.对的.只是青涩的,并不甜蜜的回忆. 在太阳离家散心的日子里,像失去了电能一样有气无力的喘息着.恩.大概身体里有一种等同于叶绿素的物质.无法合成. 如果你在听的这首歌,连歌者都哽咽了.你又怎么会不动容? 暖宝说坚持.于是我就动心了.留着我的发.我信任她的判断,或许有些依赖,坚信她是应该要幸福的.身边没有狮子座的朋友,这是非常让人羡慕的作风,我学不来. 冬季的日子,一起冬眠. [食物] 考试回家.第一件事就是去厨房做肉酱通心粉.好吧.同学.放松一下.开心就好. 核桃派.很甜腻.穿了高跟鞋走了一天后.犒劳自己. [舞台剧] 非常喜欢梅兰芳剧院.满处都是非常漂亮的中国红. PS :16:9是小T的杰作.4:3是小E的功劳.
10月 5th, 2010
喜阳.
[闲言与碎语] 亲爱,这首歌的前奏足足有两分多钟.跌跌撞撞,起起伏伏的终于开了口. 你问我还剩余些什么,在过去的那些习惯里.恩.我还在爱,爱一部小说,爱一首歌曲,爱一个声音,爱一种花朵. 那些隐隐作痛的伤口.隐藏在隐隐作响的键盘下.很忙从. 讨厌有始无终的故事.可是经历的已太多.想不起谁的脸.不知要左要右.于是,说了晚安. 手机摔落,你醒过来.这一梦太多,从城镇到乡村,从同事到同学,从开心到哭闹,于是,听见自己说出积压已久的心情.然后呢,然后擦干头上的汗.就好像没有发生过. 小兔子终于坏了.放在家里.心有余悸.天气无常.可心更无常. 如果真要写一个人物使用说明.我要加上这样一句.品名Y小Z,本品喜阳,应经常晾晒在阳光下,偶尔招些雨水便好,晚上记得收回家.谢谢. [10.09.23 花田] 时顺发出. 总之,在夏天终于要结束的时候.才有时间出去走走.爱花花草草.爱虫虫鸟鸟.
09月 5th, 2010
太用力.
[闲言与碎语] 亲爱,不容易沉静下来的心.又乱了.有时候,我很想念你. 亲爱,我拒绝了不属于自己的关心.一心的,一往无前的工作.没有白昼. 我在相信什么.坚持什么.等待什么. 电影里说.有一只白色的羊和一只黑色的羊就会幸福.我有一只白色的羊,四处打探黑色的羊下落.一直未果.看来还要有一段路. 偶尔的偶尔,毫无征兆的哭.坐在那.翻遍手机,还是决定一个人.更多的时候,面无表情,看上去很平和,内心却开始声嘶力竭.大概有一个不停在身边讲笑话的人才可以.但其实更明白,如果不能说服自己走出怪圈,不过是徒劳. 于是,会讲很多话.在亲近的人面前,喋喋不休.为什么拿起来就放不掉.你绝口不提的那件事,才是源头. 想听的那首歌儿,一直在到站的时候才响起.虽然是晚了.但幸亏还是赶上了. 午夜的出租车,突然有老杨的声音.依旧是那么温情.可已经不能打动我的心. 活的太用力.打开手掌,才发现有指甲深深的刻痕.我终于承认,很疲惫.没日没夜.头发会脱落的厉害. 没有感情,没有钱,没有房产.只剩下游到对岸的那点念想.爱老猫的心。和对未来的期望. 总也梦见自己在教学楼里奔跑.幽深不明亮的走廊,一层的侧面有个小门.后来的后来才想起.好像小学的结构. 开始晚睡.疯狂的恋着周六的晚上.过难得的自在生活. [零散] 姹紫嫣红的七彩菊.努力的绽放.生活还是很美好. 不停的买东西.因为不知道如何纾解.发现其实也不奏效.不过东西还是喜欢的. 包呀.鞋子啊.衣服啊.化妆品啊.团购.网购.变成了不折不扣的败家小妞. [注意] 对YZ同学进行如下警告. 1.工作忙碌,也要记得吃饭喝水.(做的太差!) 2.工作是做不完的.一件一件来.心态要平和.勿急勿躁勿骄. 3.注意身体. 4.还有一个月要考试了啊.咬紧牙关.要好好复习哦.(不许贪玩!) 5.加油加油加油!会好的.会顺利的.冲! Y小Z同学敬上.么么.深呼吸.
07月 3rd, 2010
小朋友.
[闲言与碎语] 想东想西,或许我不需要那些修身养性的东西,倒不如打两局地鼠,开两圈砰砰... 日子过得越来越无力.甚至一度相信地球毁灭的一天.如果真的那样.我是多么不甘.不甘看不到苦尽甘来.好吧好吧.负面情绪要赶走,找回理性,小朋友. 想想这一段发生了什么呢?嗯.端午小假,小病在家.看了两场总决赛.也不错.湖人又赢了总冠军.七局打得很艰辛.世界杯如火如荼.大M广告语很好."球进了,也有人心碎了."新出的鸡翅还不错.因为一点也不辣. 天气预报每天都说局部地区有雨.不知道是不是都下在了发水的城市.是昨天还是前天雨后北京上空像鱼鳞一样的云朵连成片.透着难得的蓝天.好久没这么舒爽. 夏至已过.现在是适合开冷气的温度了.办公室备用长袖,不敢穿短裙和凉鞋. 不小心拽掉了耳机线,正好在放周jay的跨时代,还真是躁动,就像初中时候满大街放双节棍一样.只是我们年纪都变了.变得不合适了. 多啦A梦同学,请问有没有永远不会折断的发卡.为我的不小心,难过了一下下,很喜欢的. 和乐儿讲近几天的梦,她说,我是如此简单的人.被现实压制住的那份心情,托梦来表达.简单.现在觉得这是个褒义词.因为太过难得. 某天手机突然响起备忘.几个月以前写的.享受自己给的贴心.谁说不是种浪漫. 有时候坐公车,就想象如果我徒步走在这段路程上,此时大概站在那个路口.仿佛那儿有另一个我,可以有不一样的选择. 买了十株睡莲.看起来粗粗壮壮的茎一碰就受伤了.真遗憾.没有开花就败落.罪过. 看着摆放在雏菊上我的相片,不那么漂亮,可是笑的那么真,抓拍的很好.自己看着也开心. <西决>完毕,小城市里一大家子的故事.文笔很流畅.大哭. over.
05月 30th, 2010
条框.
[闲言与碎语] 亲爱,我无从克制,无从劝解,无法不让你悲伤.是谁把曲调唱到了心坎里.只恨听不懂这语言,不能尽情吟唱. 是谁说,过往会被遗忘.路边的某个背影就会让你想起谁.不一定很相熟的某个谁. 当五月走向结束,花也照常的开,气温有了入夏的感觉.可就是缺少一点点真实. 晴朗的天空会突然转阴.装书的袋子不小心着了雨水. 文宇奶酪一样是排队.推荐去了旁边那家.杨枝甘露,流连忘返.榴莲很甜. 午夜的长安街.总轻易让我安静.肆无忌惮的发呆.写字楼忽明忽暗的灯光,有些心悸. 我错过了最后一班106.也很乐于步行走这一段路. 日子过的算很快,到什么时候,头发已经有了过肩的长度.没曾发觉.只是生活中缺少的那部分变得越来越明显. 被人说中心事,还在挣扎,奋力留住那百分之几的所剩无几.好吧,我承认,我承认是生活在自己的条框里,不愿打破,坚持那些别人认为莫须有的条规.可我从未说过后悔,不想,不惦念,我坚信不是自己固执,而是没有那份情缘,终究还是不懂得. [2010.05.01 北海] 不多说什么.很熟了. [2010.05.14 双龙峡] 有山有水.很意外的只是随便走走.没有爬到最上面.听说有一座没有融化的冰瀑.
04月 24th, 2010
四有三十分之二十三.
[闲言与碎语] 现在已经不是四又三十分之二十三了.可是又有什么关系呢. 日子过得开心不开心,过的满足不满足,好像已经分辨不清楚.我是不是还在努力,是不是如自己想象般的努力. 在这些阴雨漫天的日子里.生活就真的失去色彩. 我看见面包树的样子,高大笔直,就如同它的名字,厚实有安全感. 我们之所以渐渐断了联络,猜想是因为不在需要彼此.是的,我们必须不在需要,必须不在联络,必须忘记.很多人是不是就是这样成为故人的. 当一切都开始变的无所谓的时候,莫名的怒气总是环绕着我.其实,还是放不开. 午夜十二点的二环封了道路,突然出现的卡车,让我忍不住叫出声来,越来越害怕,哪怕坐在副驾驶的位置上,也是这样,这座城市是不是不在适合我. 我在早上八点半踏上开往青岛的火车,北京南站装潢真是美丽,我离它越来越远.六个小时的站票,到达这座城市.没有陌生的感觉.就好像顺义昌平,也依旧不知东南西北一样.这没有什么区别.所以也不会害怕.50块钱到崂山山区.宿舍里厚重的灰尘,办公室会议室也是如此.水管里黄色的陈水.没有任何小动物.如果想回到你来的地方,有一辆公车到达城里,一天三趟,记得不要错过.可是我会选择走一段路,平坦的柏油马路,有奚落的车辆飞驰而过,在你看得到的前方或者后方没有人和你通行,会路过一个卫生间,大妈上下打量你看,但它绝对是免费的.半个小时后,来到一所大学,食堂是要饭卡的,可以选择去小超市里逛逛.校园很大,从前门到后门不绕路要走上二十分钟,晚上会有人自习,学生会摆弄条幅,少男少女三三两两的走着.觉得自己是不是格格不入.门口有几个小饭馆,卫生条件有待考察,和它的价钱倒是很成正比.天气像电视剧的名字,像雾像雨又像风.我着实明白了这种天气的样子.可是觉得这样的日子真好,周围很安静,也很安宁.没有地铁,没有人群,没有乌烟瘴气 回来的那天,穿着天蓝色的外套,宝石蓝开身线衣,深蓝色牛仔裤,蓝紫色棒球帽,纯属巧合,却也来的自然.有些依依不舍.甚至是留恋.当我看见两旁的道路不在黑暗,我知道我回来了. 小红耳塞,一边掉落在火车上,一边遗落在出租车上,这样才好,真的,这样我会认为它们是因为彼此想念才会如此. [四有三十分之二十三] 又是这个名字,好吧,我得承认,我二十三岁了.貌似真得有成长的感觉. 我买了很多东西,大包小包,吃的喝的用的一堆.平时觉得贵的也放在车里. Y小Z一直在心里默默念,"要开心哦,要开心".于是脑子里只余下高兴的事情. 好吧,要开心哦,要努力呀,要加油哦,要拼搏呀,要幸福哦,要健康呀.要的东西太多了,不过这些是和家人朋友一起分享的,也不能算我贪心. 就这样吧.希望所有美好的念头,都能够实现.我爱你,老妈.
03月 28th, 2010
爱的代价.
[闲言和碎语] 亲爱,这个年度的三月不安静.太阳被层层白云遮住,一连着下了两场雪.和去年彼时大不相同.春天,迟迟不肯醒来.我日夜思念着玉兰花开. 亲爱,很多事情都是这样的.如果当时没能告知你.现在是已经不知要怎么开口. 亲爱,为什么说再见的那么多,说晚安的却没几个. 是谁突然拿起吉他,在车厢里大声唱到"我祝你们身体健康".想鼓掌的手一直揣在兜里. 是谁家的爆米花香气扑进我的鼻子,勾起阵阵香甜. 是谁的车筐里,装满了未融化的春雪. 是谁在证明这个寅虎年多么来去匆匆,街道上还有些还未能散去的烟火味道. 是谁在电话里说"别哭,你应该是坚强的".为什么会有应该.好吧,让我休息片刻,这总可以吧. 我不是偏偏要怎样,其实放开也没关系.只是,我的回忆该不该结束,不是应该由自己决定吗? 在成佳节又重阳人的世界里,不会和"小孩子"过意不去,在每次的欲言又止里,那无尽宽容.他不明白. 为什么那扰人的爆竹声响还不间断,为什么这缠人的头痛有始无终,为什么会因为电视剧而哭泣,为什么不知道自己要什么."为什么"在法语里的发音叫做布瓜,日语里的发音叫做南嘚.嗯.我总是不知道,然后混沌的过. 姐妹们的聚会可以在街上又唱又跳.笑的捶胸顿足.哭的惊天动地.就在街道某个监视器的下面,也肆无忌惮.谁会在意路人甲的眼光. 初七的早晨,整座城市快节奏的齿轮还未开始转动.我大概得了假期综合症.一夜琐碎,等着天亮. 或许我忘记告诉你,我看了<阿凡达>,去了地坛庙会,白云观上了香,还剪了我的头发,又染又烫.或许我还忘记告诉你,纳美人长的不够美丽,庙会还是一沉不变,摸石猴子依旧排队,"梨花"是当天才决定的发型.可是这些我都爱. 一抬头,看见好大一片云彩,和后面失了色的天空. 我不在乎的事情很多,我口里总是说着随便.可是能让我放心被决定的并无几人. 踏实的坐在床上看一本书,已是很久很久以前的事情.现在也只有在不舒服的时候,才会如此安静专心. 在这样的季节里,我重顾了<三月幸福饼>的味道,故事开始一九八三年,现在想起,已经够遥远了.大概因为怀旧,才会是苦涩. 这故事已经开始,结局不由我控制.唯一能选择就是要不要把它看完. 或许我更爱<...野鼬鼠>,有时候会想,就算让我遇见一个"高海明",那么愿不愿意成为"邱欢儿".等上一年有一年. 我不是电视剧里的苦情女子.如果你说你要走,我大概不会挽留.我白日的倔强会留在深夜里投降. 在这个七八东篱把酒黄昏后九度的天气里,手指头有些微凉. 翻开<草样年华3>,却已经想不起前两部的故事. 书里说,"每次从外地回北京,都有一种与世隔绝的感觉.只有在北京才有活着的感觉.这里有他的亲人,理想,事业.北京让他爱恨交加.""衰老和疲惫总是一瞬间,不要十年,一秒就足够.文雅的叙述这件事,叫做成长." "那些为爱而付出的代价,是永远都难忘的啊",只是觉得,杨阳的死好像将我的青春画上了句号.从草样年华开始到现在,谁想已经七八年的样子了.这本难产的书从高中开始,终于完结了. 录音里说"少了一个人的城市,多了两人的记忆".那里来的自信,觉得对方也会怀念你. 大街上都弥漫着大薯条的味道. [...]